Artículos de psicología publicados

Enamorarse es un torbellino de intensas emociones y, si tienes la suerte de ser correspondido, parece que puedas tocar el cielo con los dedos. A continuación, se abre una etapa de descubrimiento y exploración de la persona amada, en todas sus facetas: sentimientos, mente, cuerpo, hábitos, intereses, alma…Todo es profundamente vibrante y el mundo entero queda erotizado por la presencia del amor en tu vida, cobrando una cualidad más vital y corpórea.

Entonces, enloqueces un poco: sientes que te diluyes en el otro, para fusionarte en un infinito “nosotros”; te olvidas de ti mismo, centrando todos tus esfuerzos en cuidarle y agradarle; y sobre todo: le idealizas, al minimizar o justificar las características del otro que no te gustan.

Pero este “estado de locura” tiene los días contados y da paso a una paulatina transición hacia una fase de mayor diferenciación. El amor te ha dotado de un profundo sentimiento de pertenencia, confías en tu pareja y creas sólidos lazos de compromiso con ella, pero la fase de dependencia emocional remite y los sentimientos se mitigan, desde un estado de perpetua exaltación a una condición mucho más “ligera” y “mundana”.

De repente, “te aburres” o empiezas a descubrir un montón de cosas que no te gustan. Si has iniciado una convivencia, tienes el terreno abonado para infinitas discusiones acerca de: las cuestiones económicas, los hábitos cotidianos, el reparto de las tareas domésticas, la necesidad de ampliar el propio espacio personal…

Simplemente, decides que cada uno debe asumir sus propias necesidades vitales, convirtiéndose en dueño de sí mismo. Puedes disfrutar de la compañía de quien amas, alegrarte por sus éxitos, apoyarle frente a los obstáculos que todos encontramos en el camino….., pero no puedes sostenerle, ni suplir sus déficits o carencias.

Ya no es ese ser perfecto, que cubría todas tus expectativas; ese maravilloso niño por quien sentías unas irreprimibles ansias de cuidado y protección. Ahora te hallas frente a una persona “normal”, que a veces te frustra e invalida y cuya condición diferencial de adulto debes respetar.

No es una etapa fácil. Muchas parejas, incapaces de soportar la tensión del momento, se separan. Y buscan establecer nuevas relaciones, para disfrutar otra vez del loco estadio de exaltación que supone el enamoramiento. Son los enamorados del amor. Convierten a su pareja en un espejo de todas las virtudes humanas y cuando se topan con la persona de carne y hueso que realmente es, plagada de limitaciones, como todos estamos, inevitablemente defrauda todas esas idealizadas expectativas iniciales. En el fondo, son algo infantiles, porque se enamoran un poco de sí mismos, estando escasamente capacitados para llegar a amar a las personas tal cual son.

En ocasiones, las dificultades en esta etapa derivan de que un miembro de la pareja pretende un mayor grado de independencia, entonces su compañero se asusta y presiona para regresar al estado de unidad anterior. Y el clima emocional se caracteriza por el temor al abandono de uno y el miedo a quedar atrapado en una asfixiante fusión del otro.

En los años intermedios de la relación, cuando la pareja está más asentada, aparecen nuevos cambios con la llegada de los hijos. Ilusiones, alegrías, pero también más responsabilidades y una nueva redefinición de los roles, caracterizan esta tercera etapa del desarrollo del amor. El sentimiento de pertenecer a la familia es potente, pero sus miembros quisieran poder estar juntos sin perder la identidad. Por lo que ambos compañeros podrían estar ejerciendo, al mismo tiempo, su deseo de independencia y experimentar un temor a rendirse al otro, envolviéndose en luchas de poder. La grieta entre la pareja puede ensancharse y aparecer algunas discusiones en torno a una posible separación. La conocida expresión popular que podría definir, claramente, el clima emotivo del momento es: “ni contigo, ni sin ti”.

Para poder superar las fases anteriores, la pareja ha tenido que discutir mucho y sobre todo: discutir muy bien. Encontrar una forma de expresar los sentimientos negativos, clara y firme, pero exenta de chantajes o amenazas. Regodearse en un sentimiento de equipo, eligiendo la relación como un proyecto fundamental o quizás como: toda una forma de vida. Incrementar la intimidad, respetando la autonomía. Aceptar a la pareja tal cual es, amarla con sus defectos y limitaciones. Y resolver los conflictos desde la negociación, con valor y resolución, confrontándolos desde el principio.

De esta manera la relación evoluciona a una última fase de acercamiento y madurez afectiva, muchas veces coincidente con la marcha de los hijos del hogar o la entrada en un periodo de jubilación. Existe una confianza mutua y una seguridad esencial en el amor del otro. Tu pareja alienta tu crecimiento interior y la libre expresión de tu ser más profundo. Vuestra decisión de permanecer unidos ya no viene condicionada por ningún tipo de necesidad, sino que es el fruto de una elección madura.

Los mejores años de la pareja, momento de plenitud y armonía, en el que el vínculo establecido es muy satisfactorio. Raquel Huéscar define este momento especial de sinergia con una bonita frase, muy explícita: “lo que das al otro, te lo das y lo que no le das, te lo quitas”.

Como puedes apreciar la relación de pareja exige un dinamismo auténtico para enfrentarse al riesgo de ser uno mismo. Cada etapa experimenta crisis típicas, que son totalmente normales y es precisamente la lucha por superar esas crisis lo que mantiene vivo y en un proceso de enriquecimiento constante a la pareja. Eludir las fuentes de conflicto tan sólo acrecienta los problemas a largo plazo, se acumulan temas tabú y se carece de los recursos para abordar las dificultades. Con el tiempo, se deteriora la estructura de la relación.

Lo patológico no es que se presenten las crisis, sino más bien: el tratar de eludirlas.